Нацисты против кино
К выходу долгожданного «Железного неба» мы решили вспомнить еще фильмы, в которых смелые и живые кинематографисты издеваются над мертвыми проклятыми нацистами. Вспомнить, чуть не умереть от смеха и записать результат. Составлять список мы начали давно, но шок от уведенного прошел только сегодня. В качестве эксперимента каждому фильму мы присвоим «рейтинг трешовости» в виде определенного количества шоколадных железных крестов. Говорят, они вкусные. 1. Фашисты на Марсе. Долгое время этот документ считался пропагандистской фальшивкой, рожденной в недрах режима. Но вот он вновь оживает во всем своем блеске! Долгие годы вранья и осквернения памяти героев режима не прошли даром. Это блистательное событие было организовано кучкой храбрецов, которые подарили Италии новые территории: Пини, Феккья, Фрегьери, Барбальи и Сантодио. И вот, сегодня эта история приносит им истинную славу! Это чистая правда, господа! Покажите этот артефакт кинематографии женщинам и детям. Мы твердо уверены в том, что этот абсолютный, изумительный и бесспорный исторический факт можно выразить простыми, но захватывающими словами: ровно в 15:00, 10 мая 1939 года Марс стал фашистским! Прежде чем затаиться на Луне, нацисты заглянули на Марс. Видимо, поэтому у небезызвестного Шварценеггера такая тяга к визиту на эту планету. Что, он австриец? Ну а какая разница? Не стоит обращать внимание на такие мелочи, тем более когда злодеи хотят вернуться и, судя по ролику выше, запеть нас до смерти милыми веселенькими песенками. Удостоим это, с позволения сказать, кино двумя железными крестами. Плюс еще два за песню. 2. Нацисты в центре Земли. Учёные, прибывшие в Антарктиду, оказываются похищенными группой людей в масках, которые увлекают их под Землю. Герои оказываются на подземном континенте, являющимся оплотом нацистов, которым, казалось бы, пришёл конец во время второй мировой войны. Их...Великий трэш — Носферату. Ужас ночи
Ночь зла, время Носферату! Здравствуй, дорогой читатель, сегодня знаменательный день, потому что великая рубрика вернулась! И тут не один, а два, целых два человека. Поздоровайся с читателем. Надо было меня представить, но ладно. Здравствуйте, дорогие читатели, я очень рад поучаствовать в написании текста по самому главному российскому мультфильму последних лет! Очень рад поучаствовать? Только фарса этому вступлению и не хватало, молодец. В любом случае, по обратному Элвису — меньше дела, больше слов! Мультфильм начинаетсы с нелепого шрифта и в Трансильвании. Все должны заметить, как Румыния отстала в развитии и похожа на Россию. Скорее на Украину, судя по девушке в окне, явно хутор какой-то, но я не знаю, как тогда выглядела Румыния, да и кто знает. Молодой клерк Джонатан очень разумно игнорирует предостережения о вампирах, потому что, ну блин, «что-то убивает людей?», должно быть, медведь, потому что из трупа высосана вся кровь. Медведя же бояться, конечно, не стоит, поэтому он сразу же едет дальше в леса, на встречу с заказчиком — неким Дракулой. Поэтому ему подают карету с вот тем парнем, который выглядит крайне невинно. До тех пор, пока не начинает летать, естественно. Но это не проблема же, ни в каких правилах кучеру не запрещено летать рядом с каретой, издавая страшный хохот, если она при этом едет в нужную сторону, прямо к замку. Только в самом замке нечеловечески бледный чувак в черном говорит зрителю и Харкеру, что он вампир. Мы знали. Кровь — это жизнь, мистер Харкер. Но вы не подумайте, что если хозяин дома — вампир, то это сразу убийства и оргии, ничего подобного. Граф очень мил, всего-то отравил гостя и дал ему новую, лучшую жизнь. А мне просто...
Ниндзя-терминатор
Подробный обзор одного из лучших трэш-фильмов всех времен, в котором есть абсолютно все — ниндзя, секс, робот, Гарфилд…